男人出轨 https://www.hongguanggroup.com 又一个WordPress站点 Thu, 26 Dec 2019 02:52:50 +0000 zh-CN hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.2.7 男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/121 https://www.hongguanggroup.com/archives/121#respond Thu, 26 Dec 2019 02:52:48 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=121 01

最近有粉丝留言问我:

跟男朋友是异地,这段时间感情出现了问题,开始冷战,甚至提了分手。自己非常急切的想要修复恋爱关系,想要重新让两个人在感情上荣获激情。但是,碍于物理距离和现实层面的问题,没有办法像课程里那样直接操作。

这样的情况有什么逆转的可能性?

其实,很多异地情侣在感情出现问题之后,大部分都会比较容易放弃。

为什么?

因为有物理距离的阻隔;有没法随时见面这样的实际问题存在;有总是担心对方趁着情感空窗期开始新恋情的担忧。

除此之外,还有很多个体不同产生的差异化问题。

所以,在很多异地情侣看来,如果感情出现了问题,如果想要解决感情问题,必然会牵扯出一个又一个其他的问题。

感情没修复不说,问题还越扯越大,最后撕破脸皮、无可挽回。

其实,异地挽回从本质上讲,还是解决关键需求。现实层面的物理距离并不是情感修复的障碍,没有确实的方法、频频出现误操作才是你没法挽回的根本。

02

那么,在异地情感修复的过程中,有哪些方法论是你必须了解的呢?

不如从常见的错误出发,来聊聊异地挽回的关键点。

首先,异地挽回不是越快越好。

很多人都会讨论一个观点:异地恋挽回,越早出手越好,挽回机会越大。

真相并非如此。

本身异地恋中就有很多不确定因素,身处其中的人,也会害怕对方在这个时机中另觅新欢,自己就彻底没戏了。

所以,很多人都十分急切的挽回。

然而,异地恋是特殊的,特殊在异地恋对挽回时机的要求极高。

在异地恋关系出现问题的时候,对方的表现都是非常有规律的:变冷淡→开始焦虑→更加冷淡→分手。虽然说,每段关系和每对情侣都有独特性,但是,每段异地恋情中,对方心理开始“变质”的顺序,是基本相同的。

这是因为异地恋更像是一种“精神上瘾”。

因为异地恋这种“较少的实际接触+较多的精神层面交流”的特殊性,往往对于两个人的精神上有更多的依赖性。当一件事、一个梗、或者一个暗号成为习惯的时候,TA会开始迅速依赖于这种东西带来的满足感,也就是我刚才所说的“精神上瘾”。

对于精神上瘾的人来说,在抛弃掉一种生活习惯的时候,会产生类似于戒断反应的心理状态。这也是异地恋出现危机之后,最容易能抓住的一大切入点。至于对方什么时候会出现这种“戒断反应”,就因人而异了。不过,只要对方出现了这种反应,一般都会表现为焦虑、不安的心理状态。

只要你能够抓准这个“戒断反应”的时机,然后对症下药,就有很大概率可以重新建立起你跟TA的联结点。这也就意味着,你可以进行更多的后续挽回工作了。

03

其次,异地恋挽回不一定见面就是好事。

有些人在异地恋出现危机的时候,第一反应都是:我要去见TA!我要告诉TA我有多舍不得,我有多爱TA。

然而,这恰恰是异地恋挽回过程中的“死穴”。

见面,永远是异地恋挽回中的收尾工作,而不是一种挽回方式。

就像你打斗地主,你是先出牌的那个人,你会上来就扔四个二带两个王吗?

这是同一个道理。

异地恋挽回中,最重要的一点,就是重新找回彼此之间相互依赖的感觉。通过重新建立联结点,来找到对方已经习惯,并且不想舍弃的那种感觉。通过这些细微的连接线,重新在对方心里建立一个良好的感觉体验。这样的方式比扯着嗓子在对方家门口喊“我爱你”要强上百倍。

异地恋的挽回,见面肯定是最后一步。见面的时机,也仅限于当你和TA的问题和矛盾已经基本化解,并且对方已经基本上产生了想回到你身边的念头。这个时候再见面,就是挽回的收尾工作,也就是挽回成功的时刻。

在这种时候,对方需要的是冷静,并且你的挽回工作的是跟分手后的各个时期紧密相连的。如果你非要跟TA“当面对质”,对方肯定会觉得你是死缠烂打,除了害怕和完全断绝关系之外,我想不出对方还会有什么别的反应。

你在不恰当的时机就孤身一人跑到对方的城市,甚至强迫性的要跟对方见面解决这件事情,吃闭门羹都算是运气比较好的结果了。

所以,异地恋挽回中,见面是长跑最后的冲刺过程,而不应该是你的起跑动作。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/119 https://www.hongguanggroup.com/archives/119#respond Thu, 19 Dec 2019 08:21:15 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=119 01

提问

我和男朋友在一起三年了,大四在一起到现在,相处工作。八月份时他开始经常加班,27 号我实在难以接受他对我的忽冷忽热,很少时间陪我了,就和他吵了一架。冷静几天后就跟我提分手了。前段时间去他公司堵他也不愿意见我。三年的感情,我真的真的很喜欢他,也付出了很深的感情,现在吃饭睡觉都觉得好难受。怎么能求他回来?现在他电话和威廉希尔手机版登入都不会理我了,和他断联有用吗?之后他还会想起我,和我重新在一起吗

回答

断联不是一个行为,而是一系列行为的称呼。

相当多在挽回的时候,会陷入一种非常茫然无助的状态,不知道该怎么办,在网络上学到什么,就用什么,也不管自己的情况合不合适。断联就是其中被滥用最严重的方法之一。

从字面上来讲,断联就是不再联系的意思,所以,很多人在挽回的过程中,只要没有办法,不知道该怎么做,就开始断联,一两个月甚至半年一年不联系,期望这样的不联系能够让对方想到自己的好,发现错误,主动来挽回。

然而事实的情况是,这样的做法99.99%的可能性等来的是对方的遗忘、放下、甚至开始新的恋情。

断联并不仅仅是不联系这么简单,隐藏在背后需要去做的事情,才是断联的关键点。

接下来,我会从几个方面入手,来讲讲如何采取有效果的断联。

02

为什么采取断联?

首先,我们得了解,为什么要采取断联。

在挽回或者是感情相处中,我经常会强调一个概念——给到对方想要的。

断联实际上就是给到对方想要的这么一个过程。

断联的行为,一般来说,需要断联的情况,双方的关系都是相当僵硬的,对方处在强烈的负面情绪中,想要的就是不打扰、不沟通、不见面、不联系。

我们做出断联这个行为,就是顺势满足对方的需求,让对方看到你的诚意,同时让时间减少对方内心中存在的负面情绪。

当这些想要的东西得到满足之后,对方会因为习惯的突然改变而不习惯。

当然,如果仅仅只是有断联这个行为,那么对方的负面情绪减少之后,是没有办法产生正面情绪的,所以,在断联这一行为的背后,还需要做更多的事情,来支撑挽回这一行为。

断联期间应该怎么做?

03

在断联期间,起码应该做两件事情:

01.调节你的情绪。

有时候,我让学员和目标进行短时间的断联并不仅仅是因为对方的情绪不稳定,在分手之后,你自己本身的情绪其实也是不稳定的,对方的一句话,一个行为就可以让你陷入愤怒、自卑、痛苦、羞愤的情况,在这些情绪的支配之下,什么样的行为都是可能会发生的。

比如,对方在被你纠缠得不行的情况下,为了刺激你,让你不要再纠缠,口不择言的说“我根本就没有爱过你。”

这样的话语没有几个人能够承受住,试下一下,如果你听到,会不会当场火冒三丈,也用各种对方不愿意听的话还回去?

如此往复,你们的沟通就是彼此情绪的发泄,说直白一点,就是不断给对方扔垃圾。

所以,调节你的情绪就等于先把自己的垃圾处理好,然后再说挽回的事情。

02.在行为被切断的情况下,继续影响对方的认知与惯性。

“印度哲学认为,人类基本受三股力量推动,分别是认知,行动,惯性,所以你对世界的认知会变成你的行动,而行动会变成你的惯性,而惯性会影响你的认知。”其中行为最为重要。断联就是切断行为,让对方的认知、惯性与行为之间没有办法达到统一,而你,在这个过程中,有机会就影响对方的认知,从而让TA想要恢复之前行为。

举个例子,你们在一起的时候,经常会说早安以及晚安,后来分手挽回阶段,都是你在说早安晚安。

TA可能是没有回复你的,甚至还告诉你不要每天给TA发这些消息。

但是一旦你停止发消息,TA的习惯就会提醒TA,这件事情被中断了,即便是在负面情绪重的情况下,也并不是完全无动于衷的。

在这个阶段,你不需要去延续自己的行为,而是需要从旁入手,去影响对方的认知。

比如,分手后的你,在TA看来,应该是自怨自艾的,应该是暗自神伤的,但是如果你能够让对方的认知发生变化,那么这个时候行为上的变化,认知上的冲突,加上惯性上的不能满足,会有更加明显的效果。

举个例子,你以前都是和TA一起去爬山,现在约上一群朋友开开心心的去爬山。TA会不会想起你们之前一起去爬山发生的好玩的事情呢?

断联时长多久?

断联这件事情到底多久比较合适呢?

这是要根据实际情况来的。

我之前见过一个学员,男朋友都要和别的姑娘确定关系了,她还不行动,问她为什么,她的回答是断联的时间还没有到,不能轻举妄动。

一般来说,根据双方的情况状态不同,最佳的断联时机在一个星期到一个月。

并不是说断联之后马上就能够和好,而是经过一个月的断联,如果不是特殊情况,最好就不要再进行下去了,即便是对方的负面情绪没有完全消除,也得建立最基本的联系。

因为我们断联的根本目的是为了挽回,在没有办法探知对方情绪变化的情况下,期望着对方主动前进,几率太小。

虽然断联在很多时候可能会有意想不到的作用,但是如果没有很好的掌握,我不建议随便用断联,因为一不小心,就再也联系不上了。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/116 https://www.hongguanggroup.com/archives/116#respond Thu, 12 Dec 2019 09:34:32 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=116 01

这两天,陈赫的老婆张子萱接女儿安安放学的时候,被人拍到疑似怀了二胎,上了热搜。

但这个热搜上的有点特殊,是被骂上去的。

“小三上位”、“无良洗白”这样的声音,占据了几乎绝对主导的地位。

张子萱怀了二胎,又一次把小三上位这个话题引了出来。

可以说,每一个处在亲密关系中的人,都非常痛恨第三者,觉得他们破坏家庭、毁灭关系,并且给自己带来了无法平复的伤害。

但是,就像我常说的:

亲密关系出现了问题,一定不是单方面的,肯定是两个人互相成就了这些问题。

遇到出轨,与其做一些卑微的恳求,不如擦亮眼睛看看你们的问题出在哪里。

有意思的是,最近我经常会在微博上收到很多女生的私信,想让我帮她们判断一下自己的老公或者男朋友有没有出轨,有没有对自己不忠。

女人为什么那么恐惧伴侣出轨?

因为未知所带来的安全感丧失、离别焦虑和强烈的不自信。

那如何才能判断自己的老公或者男朋友有没有出轨呢?

02

其实,出轨这件事情,从来都不是一个“突发性事件”。出轨是一件“有组织、有预谋、有计划”的“运营性事件”。

一般来讲,一个人出轨会经历3三个时期:状态期、精神期和生理期。

状态期是最早期会出现的一种心理状态,简单来说,所有出轨的源头,都来自于状态期。

所谓的状态期指的就是:TA在心理上已经不再对你是唯一的状态了,你们的感情开始慢慢的有了比较大的缝隙,而其他人如果在这个时候向TA示好,那么,TA是完全可以接受并且认可这样的信号的。

简单来说就是:整个人已经在心理上形成了一种“不拒绝”的状态。

一个人是否会进入“状态期”,完全取决于亲密关系中的需求和问题有没有得到满足和解决。

所以说,如果非要有一个最容易挽回出轨的方式,那就是在TA还处于状态期的时候,就开始修复亲密关系,这样也是最有效的。

等TA的状态从“不拒绝”的状态期,发展到有明显重心偏移的精神期,甚至到了已经发生事实的生理期之后,再去做挽回工作,难度和精力耗费都会成倍提升。

很多人觉得男人开始夜不归宿,开始抗拒夫妻生活,开始跟别的女人眉来眼去,就是开始出轨了。

其实不然。

男人真正的出轨迹象,一开始都是隐性的。比如有:

01. 带你出席“外事活动”的频次有所下降,但是非常不明显;

02. 每天24小时手机都是静音,并且在家从不让手机单独放在明面上;

03. 慢慢开始关注你的时间安排;

04. 在纪念日、节日时对你表现的比以往更加甜蜜。

男人处于不安、惶恐、愧疚、自责等等情感之中,就会出现上述几种行为。其实,在男人这样表现的时候,出轨,就已经开始发生了。

03

那知道你的威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址之后,你要怎么样呢?

半数以上的女人自然的选择一哭二闹三上吊,今天去他公司吵,明天抓着公婆闹。一路溜门撬锁、跟踪盯梢,在宾馆抓个现行,然后把一肚子怨气都发泄在小三身上。

有用吗?

没有。

我打个比方:

你家养了一只猫,每天都跑去隔壁家的鱼塘里抓鱼吃。这个情况被你发现之后,你痛骂邻居,觉得她专门养了鱼来勾引你家的猫。殊不知,即便邻居没有养鱼,你家的猫仍旧会去别处偷腥。

同理,追打小三这种把愤怒转移到另一方身上的方式,是没有什么意义的。问题的本质并不在于有人勾引男人,本质其实就在男人身上。

即便你打了小三,你的男人依旧会对你一副冷淡相,一边对你的厌烦加深,一边寻找新的目标。

所以说,与其满街追打小三,不如学学怎么解决男人的问题。

01.出轨后越哀求,结果越惨。

我见过很多委托人,在自己老公出轨之后,第一反应都是哀求对方回来,不要丢下自己。甚至有些人会扒着老公大肆哭闹。

其实,越是这样,最后的结果越是你不想见到的。

因为你越是哀求,越是表现的离不开他,他就越不在意你。

这是所有人都会出现的心理状态。比如说,你有一件事情求人家帮你办,你越着急、越催促,帮你办事的人反而架子越大、越拖延,这是一个道理。

所以说,在面临出轨的时候,一定要给男人传递一个信息:我是不惧怕分离的。

你可以容忍他热血冲头、一时糊涂,但是,绝不能容忍他重复犯错。通过出轨来重新设置两个人关系中你的底线,才是解决男人问题的开始。

02.提升价值感是永远不变的话题。

我常常在各种课程和文章里,提到女性价值感的话题。而出轨发生时,恰恰都是女性价值感低于男性的时候。

比如说前美国总统克林顿的“白宫性丑闻”,如果那个时候当总统的是希拉里而非克林顿,那么,“白宫丑闻”的结局,很有可能就是另外一个样子了。

提升价值感的最终目的,就是颠覆情感中的强弱关系,让两个人处在一个相对均势的位置上。这样一来,男人自然不会再对出轨抱有一副“有恃无恐”的姿态了。

总而言之,遇到威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址,打小三儿是没什么用的,打跑一个还会有下一个。解决男人身上的根源性问题,才是当务之急。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/113 https://www.hongguanggroup.com/archives/113#respond Fri, 06 Dec 2019 07:35:07 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=113 这两天看到一个国外的新闻,

说某人的妻子在发现老公有小三之后,

开始秘密实施报复计划。

在老公喝的咖啡中定期加入微量药剂,

在持续了半年之后,

对老公完成了“化学阉割”。

这样的方法可以说是足够狠了。

我也常会接到有关出轨和小三分离的案子,

很多深陷其中的人会觉得,

分离小三你告诉我技巧就OK了,

但其实,

我常常给委托人传达的一个信息是:

比起必要的技巧,

分离小三时自我心态的构建,

更为重要。

01

分离小三可以从哪些环节入手?

其实,小三分离的操作,可以从“预防期”和“爆发期”这两个时期着手进行操作。

在进行分离操作之前,有2点本质性问题需要搞清楚:

第一,伴侣在选择出轨找小三之前,是有一个心理考量期的。

在这个考量过程中,TA主要会从两个方面权衡利弊,即——出轨的成本,和危机解决的难度。

所谓的出轨成本,简单来说就是当TA出轨之后,要承担多大的风险。而危机解决难度则代表了预设的风险变为现实之后,TA可以有多快的速度来止损。

比如说,当两个人的婚后生活是完全冷淡的,并且彼此之间的联结强度非常之弱,那么,当男方想要出轨的时候,他所面临的出轨成本就非常小。而且,即便出轨行为被发现了,也可以通过直接终结关系的方式,让自己的损失最小化。

第二,伴侣出轨的根源不在小三身上,而在情侣关系上。

很多人会觉得,自己的老公/老婆出轨了,那个破坏你们关系的人就十恶不赦,是勾引你老公/老婆的元凶。

没错,作为第三者视角来看,勾引和被勾引的情况确实存在。但前提是:你们的关系已经出现了很严重的问题,才会让第三者有机可乘。

换句话说,即便用一些极端手段,赶走了伴侣的小三,但如果你们不解决彼此之间的问题,下一个小三出现,也只是时间的问题。

所以,在预防期,也就是TA还没有实际的出轨行为,但是你隐隐有感觉的时候,可以通过心理影响的方式预防出轨。

简单说就是,通过语言或者行为,来暗示出轨行为要面临后果的严重性。在TA考量出轨成本的时候,就会有更多顾及,出轨行为的实施几率就更小。

那当TA已经有了出轨行为,也就是已经进入爆发期了,你又该怎么做呢?

02

出轨爆发,你能做什么?

一般来讲,当情侣中的一方知道另一方已经出轨的事实之后,第一时间的反应肯定是情绪爆发。

于是,很多人就会借着情绪的爆发,做出一些诸如报复性、攻击性很强的行为。

这样的情况出现,我很能理解。因为除了让情绪爆发出来之外,多数人都会用这样的方式让对方回来。

但是,事实却是完全相反的。

我之前也常说:“当你开始因为情绪化攻击小三儿的时候,也就是增大情感修复难度的时候。”

因为纯粹的冲动行事,只会让自己在对方心中的价值感越来越低。

而这种行为,也会让TA产生一种“破罐子破摔”的心态:既然已经被发现了,那就彻底分离好了,反正你也就只会用这种方式泄愤罢了。

所以,在爆发期想要分离小三,最主要的还是心态上的影响:

01.冷静。

在发现了TA的出轨行为之后,一定要冷静,这才是优势最大化的做法。

千万不要发了疯一样发脾气、吵架、砸东西,这样的行为完全没有任何的实际意义。

我们来设想一下,如果一个威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址了,你作为妻子只会发火、打人、让这件事情张扬的人尽皆知。从男人的角度来看,会显得你完全不通人情,而小三却懂得安静不声张。

事实也证明,在那些捉奸现场,没有哪个小三儿在受到攻击时是会还击的。所以,即便在所有人看来,小三儿是感情的破坏者,但在一个出轨男人作为当事人的角度来看,妻子更像泼妇,而小三更“知书达理”。

这样的心理认知上的变化,对分离小三是没有任何帮助的。

所以说,智慧女人的做法,一定是安抚奔涌的情绪,安静下来,按兵不动,才能占先机。

02.不畏惧。

在大部分面临出轨问题的人群中,都会出现一种普遍的畏惧心理。

左也怕,右也怕。害怕自己被人说不好,害怕最后还是会被抛弃等等。

但是,不管是在法律层面、道德层面或者感情层面,你都是占有着绝对利好位置的,有什么好畏惧的呢?

而且,越展现出畏惧,对方就对你的软肋抓的越牢,情况也就对你越来越不利。

所以,你需要做的就是:根据他的性格和行为特质,适当的表现出强硬态度。传递出一种“不怕事、不退缩”的状态。

就像我之前看过的一个案例,男方出轨,女方想用尽一切办法留住对方,甚至去男方的父母家下跪哀求。最后男方也不提离婚,也不回家,就在外面跟小三花天酒地。他老婆只要一闹,就威胁会让她净身出户。这样的结果,放在谁身上都接受不了。

03.学会寻求帮助。

俗话说:“当局者迷,旁观者清。”

尤其是像感情、婚姻这类主观性和情绪性极强的事情,更是如此。

当对方出轨之后,深陷焦虑和愤怒中的你,是没有那么强的力量让自己从一个更客观的角度来做出判断的,很多事情也并非自己能够想通的。

所以,在这种时候,就需要专业的咨询师和情感教练作为第三方来提供帮助了。说一个很简单的道理:你的伴侣出轨了,你可能是第一次遇到这样的情感重创。但是,对于情感教练们来说,每天都在处理相同或类似的情感问题。

所以,与其一个人在无力感和悲愤中越陷越深,还不如及时寻求外界的力量作为辅助。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/110 https://www.hongguanggroup.com/archives/110#respond Thu, 28 Nov 2019 09:10:28 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=110 01

鲁迅说:

“世上本没有路,走的人多了,也就形成了路。”

这其实就是最简单的渣男/渣女形成原因。

就像世界上所有的植物想要开花结果,都必须有土壤滋养一样,渣男渣女们也是通过一个又一个的伴侣养起来的。

没有谁刚进入一段亲密关系的时候,就已经注定是个渣了。关键点就在于在长期的亲密关系相处中,另一方不断向TA提供“成为渣”的营养,TA最终变成渣男或者渣女,也就不奇怪了。

为什么我今天要说这个呢?

因为最近一段时间,很多粉丝集中在问我一个问题:

我很多段感情都出现问题,而且都是因为碰见渣,难道我是招渣体质么?

其实,世界上根本没有招渣体质一说,在亲密关系中出现的渣男渣女,有一大部分都是你自己惯出来的。

02

很多人不理解,我躲渣男渣女还来不及呢,怎么可能自己“养”出来?

因为你投入了过多沉没成本。

沉没成本在经济学上的定义是:

已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”(Sunk Cost)。

在亲密关系中,沉没成本就是你的付出。或者,准确一点来说就是你单方面的【过度化付出】

之前有一个来访者,她遇到的问题是这样的:

小A是一个特别心细的女孩子,她跟男朋友相处的模式就是事无巨细的替对方考虑和担心。比如说,男朋友出差的时候,总是一遍一遍的叮嘱要注意安全,说很多正能量的话;男朋友心情不好的时候总是在身边守着,努力逗对方开心;从来不发脾气,说话也是软软的。

就是这样一个处处为对方付出的人,最后却没有被对方珍惜,男友喜欢上了别人。

这看似是一个真心付出的纯情少女被渣男伤害的事情。

其实不然。

这个渣男,就是这个所谓的纯情少女养出来的。

从小A的角度出发,付出太多就变得理所当然,当你增加了自己的沉没成本的时候,你觉得自己所有一切都是为了对方,但其实跟对方半毛钱关系都没有。

另外一方面,【过度化付出】只有你自己觉得好而已,对方可能是被动接受或者完全不想理的状态,总而言之,当你自己太把自己当回事了,或者太把对方当回事的时候,亲密关系中的平衡就已经被打破了。

03

其实,恋爱中的沉没成本可以从两个角度来看。刚才看过【过度化付出】一方的角度了,再来看看所谓“渣男渣女”的角度。

首先,我们需要明确一点:

亲密关系中最健康良好的状态,是两个人有【双向交互】的。也就是通常说的保持住一个“你来我往”的状态,才是好的亲密关系。

但是,当其中一方一厢情愿的付出过多,这个双向交互的状态就被打破了。

这个状态被打破之后,造成的最直接后果就是对方能付出的空间没有了。没有付出空间,就意味着不会有多少付出,没有付出,就意味着TA在这段亲密关系中没有多少可以损耗的成本。

所以,最终两个人的关系就变成了:

你把全身心都投入进去了,这段关系中你的比重占到了80%以上,对方没什么可付出的。你爱的死去活来,TA却可以随时抽身。

用网上比较流行的一句话说就是:穷尽毕生之力,却只感动了自己。

虽然听上去挺惨的,但确实也是你把自己和对方逼到这样的位置上去,才会有这样的结果。

就像我一直说的:

在亲密关系中保持流动,让彼此回归到应有的序位中去,才能建立良好的亲密关系。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/108 https://www.hongguanggroup.com/archives/108#respond Thu, 21 Nov 2019 09:03:26 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=108 01

现在处在婚姻关系中的大部分女性,太累了,真的太累了。

昨天跟一个来访者做沟通,全程下来的感觉就两个字:焦虑。

而且是极度的焦虑。

在下属面前,她是三头六臂的金融大佬;

在丈夫面前,她是善解人意的温柔妻子;

在女儿面前,她是厨艺高超的神奇妈妈;

在父母面前,她是相夫教子的孝顺女儿。

….

她的一生,在扮演着各种让人满意的角色。

但唯独对自己不满意的,就是她自己。

“我总觉得自己做的不够好,我害怕女儿叛逆期的到来,我害怕父母公婆身体会一天不如一天,我害怕在职场上失误然后丢了工作,我更怕老公嫌我人老珠黄,喜欢上小姑娘的年轻活力。”

在外人看来,她是那种生活、事业、爱情三丰收的女人。但就是这样一个女人硬生生的变成了焦虑大军中的一员。

“我该怎样成为一个完美妻子?”

这是她提出的问题。

“你为什么想做完美妻子?你觉得完美妻子应该是怎么样的?”

这是我的反问。

02

其实,这个问题在深入延展一点就是:

我想成为亲密关系中,那个完美的人。

那么,你认为的那个“完美的人”,究竟是用什么标准来成就这份完美的呢?

或者,我换一个方式来问:

你心中对于完美的那个标准,真的是你自己的吗?

其实,我们之所以觉得自己在婚姻中是不完美的,主要原因还是在拿自己去跟别人做对比。而且,最要命的是这个对比还是单方面的。

比如说,有的妻子看到其他夫妻的关系非常和睦,什么话题都能聊到一起,就会开始羡慕这样的状态。然后进入一种“假设模式”:

如果我和我老公能这样无话不谈的话,那我们俩的感情肯定会如何如何。

这就是比较的开始。

还有另一种情况是:妻子被迫做比较。

我常会见到有些婚姻中的男人,对自己的妻子说:“你就不能如何如何吗?人家XX的老婆怎么做贤内助的?你这后方都失手了,我还怎么放手去拼?”

于是,妻子在这样的婚内压力中,又开始拿自己跟别人作比较了。

但不管是主动比较,还是被迫比较,在这样的过程中,慢慢地就会开始用别人的标准来约束自己。再往后发展,这些“擅于”比较的妻子们,就会专挑自己身上不好的地方去对比别人好的地方,然后开始更多的关注与自己的劣势。

如果自己做不到那样好,那自己就是不好的。

这就是选择性注意。

03

现在的婚姻关系中,女人们都想让自己表现的更完美,这没有任何问题,毕竟人都是需要向利好方向发展和成长的。

但问题的关键就在于,“变得完美”这件事情,究竟是通过真的想让自己更好,还是觉得别人这样会让亲密关系和家庭和谐,所以我也要这样呢?

所以,我想给在婚姻关系中与自己纠缠的女性提几点建议:

01.你在用什么标准变完美?

这其实是最重要的一个点。用自己的标准成长,和用别人的标准成长是两个概念。

如果你是在一个让自己越来越舒服、感受越来越好的方式在一段关系中成长,那么,你会在一种【悦纳自我】的状态中,让亲密关系越来越和谐。

反之,如果你是觉得别人这样做了会让亲密关系更好,于是自己逼自己以这样的标准来成长,最终的结果只会越来越别扭,关系越来越僵化。

就像我之前说的,每个人在亲密关系中扮演的角色都是不一样的,没有什么横向可比性。

02.你认清事实了吗?

如果说,你眼中看到的其他女人在婚姻中如鱼得水、得心应手的状态是一种现实,那你有没有认清自己的现实呢?

确实,别人有做得非常出色的地方,你自己可能也有不足的地方,但不能因为某些方面的不足,就全盘否认自己的优势。

我见过的很多在婚姻关系中自我纠缠的女性,都是只能看到自己不好的地方,不断的进行自我否认。以至于现在完全没办法看到自己的优势,也看不清自己身上的现实。

每个人都有优势和劣势,都有擅长和不擅长的事情,全盘否定自己除了带来困扰之外,没有任何意义。

03.选择性注意不是病。

我的来访者中,有一部分人会觉得自己病了。因为自己看不到自己的优点,看别人的时候倒是只能看到闪光点。

于是,很多人开始觉得自己得了心理疾病,自己需要治疗。

其实并非如此。

这只是一个看法和角度的问题,说白一点,就是你自己在跟自己较劲。这跟你的成长环境、经历都有关系。

但在婚姻中发生自我纠缠的时候,你需要的并不是治疗或者矫正,真正应该去做的,是去拓宽自己看待自己的目光。

你看自己的角度没有偏离,只是窄了一点。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/104 https://www.hongguanggroup.com/archives/104#respond Thu, 14 Nov 2019 09:44:37 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=104 01

今天看到了一个特别揪心的提问,是一个27岁的女生问的,目前正在和男朋友的感情冷淡期,具体情况是这样的:

“我跟男朋友相处的时间并不是太久,半年都还没到。我之前一直关注您的课程和文章,想想自己,连热恋期都还没过,就已经出问题了。

我92年的,今年27,坐标杭州,我男朋友是我校友,同学会上认识的,他是我师兄,比我大四岁。

刚开始的时候我俩挺好的,可能每对出问题的情侣都会这么说吧,开始都是美好的,现实都是残忍的。我们俩都是属于比较务实的类型,平时可能浪漫什么的会比较少一点。但到现在也没有什么过不去的坎。

事情是几天前发生的,当时我们两个聊天,聊到朋友结婚的结婚,有小孩的有小孩,我就开玩笑的问了他要不要见父母。他的回答是时间还没到。我就问他觉得什么时间是OK的?他说顺其自然就行了。当时就没再继续说了。

第二天的时候,他突然发短信说给不了我未来,最晚半年之后就会跟我分手。我很震惊,问他什么意思,他说就是字面意思。

我感觉自己陷进他的好感里很深了,现在也不知道怎么处理,我还是挺喜欢他的,我不知道我该不该和他继续。希望老师您开导也好,骂醒我也好,我想有个明确的结果,这样吊着太难受了。”

02

根据你这一段描述,基本上可以分为三个点来分析,分别是:

01.“给不了你未来”。

什么原因给不了你未来呢?

你是富家女,他是穷人家的男孩?

你喜欢买奢侈品,他却没钱给你买买买?

女人想要的未来一般就两点,一个爱自己的男人和一个相对宽裕的家庭条件。而一般在家庭条件相差不大的情况下,男人是不会觉得自己养不起你的,而且男人通常会对自己很自信,认为自己可以赚很多钱,所以,一般来说,给不了你未来就等于,我不爱你了,或者我不知道还能够爱你多久。

而更多时候,所谓的给不了未来,被当做一个借口来使用。

细细品一下这句话就会发现其中奥妙:

我给你不了你未来,就意味着咱们两个不是感情上出了问题,而是物质基础上出现了问题。那么,言下之意就是“我还是爱你的,但是你给我的压力太大了,我尝试过了,但是我完成不了你的要求和期待,即便我那么爱你,也没法承担这些。”

不仅把责任推给了你,还拔高了自己。高大上全是我,黑锅你来背。

相信我,正常男人不会这样提分手的。

02.“半年后分手”。

为什么半年后分手呢?要分手不能现在分吗?

你得考虑,他是不是乘着这个时间在找下家,看看有没有比你更好的,如果半年后没有找到更好的,他绝对会舔着脸说不想分手,放不下你。

做个不恰当的比喻就是“骑驴找马”。从内心想法这一层来分析,说明他已经把你贬低的非常没有位置了,你只不是一个他不想面对空窗期,所以暂时还可以搓火一下的“应急人员”。等到他有了新的目标,甩你是分分钟的事。

虽然说的露骨了一点,但这就是事实。

03.“现在年龄27”。

很多姑娘到了27就觉得自己价值降低了,觉得自己要折价出售了,倒也不必如此,27岁还是相当不错的年龄。

再说了,价值高或低都是自己给的。

有些女性到了六七十岁依然有很高的价值感,为什么?因为她们自信,她们有那种我就是高价值、高能量的人的信念。

如果自己都认为自己是一个低价值感的人,不管你在什么年龄段,都会觉得自己有各种问题。

听我一句:年龄和价值感不挂钩,如果你自己趴在地上不愿意起来,没人能帮你。

最后,怎么决定还是看你自己,其实,当你问出这个问题的时候,心里应该就已经有答案了。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/100 https://www.hongguanggroup.com/archives/100#respond Mon, 30 Sep 2019 03:05:34 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=100 这两天看到一个国外的新闻,说某人的妻子在发现老公有小三之后,开始秘密实施报复计划。在老公喝的咖啡中定期加入微量药剂,在持续了半年之后,对老公完成了“化学阉割”。这样的方法可以说是足够狠了。我也常会接到有关出轨和小三分离的案子,很多深陷其中的人会觉得,分离小三你告诉我技巧就OK了,但其实,我常常给委托人传达的一个信息是:比起必要的技巧,分离小三时自我心态的构建,更为重要。

不要把男人太当回事

很多女人婚后都是围着男人和家庭转,过度地当着”贤妻良母”。而此时的男人则正意气风发地专注事业,外面的红粉知己怎么看都比妻子更吸引人。最糟糕的是,有的女人太在意男人,每天至少一通电话盯梢,让老公的手机变成”手雷”。因此,太把男人当回事、太想控制男人的女人,无形中产生的歇斯底里的情绪会带给对方极大压力,让他逃到另一个情感圈,这常常是男人的补偿式行为。那么,这种情况下的女人该如何面对丈夫的外遇以及他的回归呢?

1、认知情感和情欲皆是流动的。女人如果懂得”变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻,就不会掉进”婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里。宽容他的同时也给自己空间,如此便能心平气和地看待老公”开小差”一事,无须心理难以平衡或当作奇耻大辱去折磨自己。

2、不管谁外遇,都让夫妻有机会认真检视两人的婚姻究竟出了什么问题。因为外遇绝对不是故意为之,而是一方当时的情感状态需要另一种补充,这恰恰是另一方忽略或不足的,借此可以试着重新调整互动模式,而不是周而复始地热吵或冷战。危机就此成为转机,进而成为生机,自然不无可能。

3、女人千万别为了多年感情的执著,或者又把孩子祭出来,给自己找一堆理由说不能离开这个婚姻,而不去诚恳面对。要清楚自己在婚姻里的自我定位是什么,也就是说,男人的变与不变,都不该使女人处于”食之无味,弃之可惜”的拖泥带水状态。如果要这个婚姻,就接纳外遇回归的男人,否则,也可以潇洒离开,寻找自己的海阔天空。

给他自由,同时设好底限

给他自由,说白了就是要学会自己骗自己。你对自己说,他回来晚是因为工作忙,他太久没有”性致”是因为工作累,他的应酬多是步步高升的前兆,他时常对你欲言又止是爱到深处的另类表达……。而周旋于妻子与情人之间疲惫的他,心情却越发复杂。他越发搞不懂为何你可以如此气定神闲,为何面对情变你却像什么也没发生,为何你仍像热恋时坚定执著地相信他。还有,为何你突然间变得更独立、更有魅力,更让他无法轻言放弃。所以,你最终仍会是胜利者,因为你无声的力量、以不变应万变的力量远远大于争吵、逼供甚至枕边圈套。

面对有了外遇的丈夫,聪明的妻子都有一个共性,就是识大体,稳得住。给他自由,同时设好底限,就像放风筝,飞得再高,线仍然在手中握着。既然他都知道回家了,又何必一定死缠不放?他回来了,总是因为心中还恋着这个家,念着你们一起走过的岁月,所以,别计较,过去的即使不能轻易抹去,至少要翻开新的一页。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/74 https://www.hongguanggroup.com/archives/74#respond Sun, 29 Sep 2019 03:08:29 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=74 最近一段时间,我收到了许多疑问都关于:“出轨是不是就完全挽回不了?”。其实,出轨造成的伤害虽然很大,但只要你还爱TA,只要你弄清TA为什么会选择出轨,那就还有机会修复你们的关系。而且,认清这几点之后,TA不仅会回心转意,还会一生都跟定你。

在这个如今已经出轨成瘾的社会里,为什么越来越多的正室倾尽一生却抵不过小三的回眸一笑呢?为什么威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址后放不下小三呢?

为什么威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址后放不下小三呢?

首先,男人放不下小三,根本原因在于夫妻之间的感情生活出现了问题,当然也有外在原因,诸如男人在小三身上找到了妻子身上没有的一个点,而这个点是深深触动自己的导火索。当男人受外界的诱惑时,就会做出一系列不堪和令人痛心的错事。

再者,男人在小三身上找到了一种归属感,因为妻子的任性和无理取闹以及不爱装扮自己,更是让他心生烦恼和厌倦,所以他们会选择逃避,而小三的知情达理不仅安抚了他们的心里,更满足了他们的生理。

最后,男人放不下小三,更为主要的是对于小三,自己不用像对待婚姻那般需要过多的负责,对于他们本身而言,没有太多的压力。

其实,在当威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址后,让自己无法放下和忘却的原因有两种,即精神和肉体方面等的满足。女人要始终明白,一个男人不会平白无故的选择出轨,在当他们选择出轨时,这就向自己的婚姻发出了信号,说明此时自己的婚姻已经明显的出现问题了。这时你要弄明白男的为什么找小三?威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址找小三,多半是因为双方在思想上无法形成往日的共鸣而产生分歧,而多次的分歧,会让对方对自己产生一种极其厌倦的感觉。这时男人因为受这种心理的作用,会将自己的注意力不断的对外转移,而当这个时候,有个懂得自己的女性出现时,那么男人们便会因为压抑和心里空虚继而顺理成章的去和别的女人出轨了。

再甚者,那些逐步步入婚姻的男女双方,在随着时间的转变和推移,他们对于婚姻会有不同的看法和认识。女人对于婚姻会越来越重视和忠诚,会倾尽所有的对这个家庭和男人付出,但是任何事情都是平衡的。时间让她们变得知性,却让她们少了许多的感性,她们的音容也会随着时间的变化而慢慢的刻上皱纹;但是步入婚姻的男人却是相反的,时间会让他们越来越成熟、稳重,更重要的是成为一个有钱、有地位的人。当自己成功时,看着眼前的妻子变成黄脸婆,难免会看的厌倦,而灯红酒绿下的姑娘是一个比一个漂亮。这个时候用下半身思考的他们,怎会不心动,而寻找自己心仪的猎物呢。

但是无论如何,一段感情中,忠诚是一个十分重要而且必不可少的因素,如果自己对自己的婚姻和妻子都不忠诚,那么这段婚姻迟早会破裂的。而自己口口声声讨厌和嫌弃的妻子,或将成为他人眼中无法忘却的小三。婚姻就像一杯滚烫的白开水,随着时间的不断推移和改变,白开水会慢慢的降温,如果两个人都不懂得经营这段婚姻,任它自生自灭,那么最后的结果也肯定不会如自己想的那般美好。

出轨并不是洪水猛兽,而且,出轨也不一定就是对方真的变心了,出轨也更不是无法挽回的。只要找准需求点,再配合专业情感教练的辅导和帮助,TA终究还是会回到你身边的。因为你变好了,所以,你们的关系也变好了。

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男人出轨 https://www.hongguanggroup.com/archives/72 https://www.hongguanggroup.com/archives/72#respond Fri, 27 Sep 2019 03:41:49 +0000 http://www.hongguanggroup.com/?p=72 俗话说得好,男人靠得住,猪都能上树,在现代这个社会,有相当大一部分男人一边承诺着要一辈子对你好,一心一意,一生一世,给你买最大的房子最酷的汽车,一转身却又和外面的女人卿卿我我,难分难解。

如果不想像个傻子一样被男人蒙在鼓里,那么就要培养自己在日常生活中的观察力,将威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址的想法与行动扼杀在摇篮中。

一般来说,男人最常见的出轨征兆有以下几种:

一、他对你没有欲望需求。

为什么说“久别胜新婚”?距离产生美,当一对爱人一旦分开,重逢后,那种快乐幸福不言而喻。

当两个人感情枯燥,发生矛盾之时,或许暂时的分开让时间缓冲一下,能有效减少摩擦。可是,真的适合每一对情侣吗?

小莲已婚三年,和老公的感情平淡如水,随着孩子的逐渐成长,开支也越来越大。

于是,他们商量好:小莲在家看孩子,老公去外地打工。

突然的两地分居,让俩人很不适应,真是应了那句“此情可待成追忆,只是当时已惘然。”

老公这一别,就是五个月,期间她一人带孩子的艰辛,在看到老公那一刻,瞬间化为乌有。

晚上,她特意把孩子送到婆婆家,想享受这“春宵一刻值千金”的幸福时光。

沐浴完,她回到床上,故意装睡,此刻她的心已无法安宁,像小兔乱窜,为这即将来临的一切兴奋不已。

可是,事情却远没有想象的那么美好,没有出现老公的深情拥抱,耳边没有听到老公的甜言蜜语,听到的只是老公的呼噜声。

她的心情瞬间冰冷到零度,她的第六感告诉她老公有外遇了,但很快她又说服自己老公只是坐车太累。

没想到接下来的几天,他感觉老公总是在敷衍,她经常对着他的后背发呆。

以前她是个爱仰望天空的人,蔚蓝的天空能给她希望和美好未来。而如今他喜欢深邃的夜空,包容一切的黑暗和隐忍,留下眼泪也无人知晓。

当一个威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址,即便久别重逢,对你缺少欲望需求,不是他不要,只是他不再需要你。

二、他会对每一个电话和短信都很敏感。

爱一个人,会关注他的每一个微小的动作,会明察秋毫。

以前手机一响,老公总是很懒散地去接,可现在他的手机像是宝贝,时刻揣在兜里。

每天晚上,他总是说肚子疼,一出去拿上手机便是一个小时。

眼睛是心灵的窗户。每每收到短信,他总是神色慌张。

当一个人处于紧张状态下,双方眼睛受到碰撞时,他眼睛会受神经系统“战斗或逃跑反应”刺激而发生目光转移。

看过冯小刚导演的电影《手机》中,由于费老的一次疏忽让老婆接到了刘丹的电话,因此两人非比寻常的关系而暴露出来。

手机是分隔两地恋人的传情工具,也像是一枚炸弹,随时可能被发现引爆导火线。

小莲对老公是否有婚外情一直处于将信将疑,直到一天看到手机上他们的暧昧信息才彻底崩溃。

当一个威廉希尔手机版登入_威廉希尔app官方_威廉希尔平台网址,会时刻“机不离手”,要不调成静音或震动,对手机的来电和短信像触电般的十分敏感。

心底无私天地宽,如果你的男人没有秘密,他不会对你躲躲闪闪,一是手机,二是眼神。

三、他会突然对你“无事献殷勤”。

一个有责任心的男人,如果出轨,在家心里会隐隐有些内疚感。

久别重逢的老公在面对小莲时,虽然肉体上少了些激情,但是在生活上突然勤快了很多。

平日里袜子乱扔的他,如今竟然主动把老婆的脏袜脱下来洗;

一向只会怪老婆不收拾家务的他,竟然主动拖地;

临近饭点时,他竟然主动要求去出去买菜。

借着买菜的名义,其实是在逃离那种紧张的空气。

如果你的男人有了出轨征兆,就要及时让专业的情感教练介入了,不管是分离小三还是情感修复,专业的才是最好的。

伊思情感作为行业的领头羊,所有情感教练均具备国家认可的资历(如心理咨询师、婚姻家庭咨询师等),在此基础上,经过长达一年的培训期,从助理做起,累计大量的时间经验,最后通过5位金牌导师的考核,才能够独立负责学员的案子。

与此同时,伊思情感内部成立了各个研究方向的小组,研究更加匹配国人情感状态的情感模型以及思想规律,为教练的服务提供更专业,更有科学依据的指导方法。

截止至2019年6月,伊思情感已经累计为数十万学员提供专业的情感指导与服务,帮助他们走出情感困境,收获幸福的生活与美好的爱情。

在未来的时间里,伊思情感会一如既往的提供高质量,有效,可操作的情感问题解决方案,帮助更多的国人找到自己想要的生活。

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